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最近晚上不是很想睡。气温急转而下，其实是眷恋被窝的，但睡眠时间并没有变得比原来长一些，于是又开始恢复电子书，整个人埋在被窝里看。
生活多了许多可以小愉快的插曲，每天都有好些想要做的事情，一件件慢慢来，偶尔被打乱，偶尔被耽误，偶尔的小意外。
天冷了晚上倒开始爬起来上网，我也觉得自己真是颠倒，挂着耳机听小故事，清冷的夜晚听冷笑话或者鬼故事都是挺有气氛的……？
扫过日历的时候发现19号了，一个月转眼就过了近三分之二，真是好快。这快速流逝的时间会把太多东西带走，不留痕迹，也许这是幸事。
某件事情被再度提起的时候，感觉已经很淡了，只是听别人解析，虽与自己论断相同，也不免因这淡漠的事实而心底微微泛凉。应该，很快会忘得更彻底一些。
程姐姐出了一点小意外，估计明年也就不来住了。
这大半年下来，说不定剩自己一个人后一开始会有一些不习惯？
但是有想念一个人自在的感觉哪。人就是这样爱患得患失什么的。
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当然靠谱。
嗓子疼就别说话了，让XX说冷笑话，休息一下。
别喝冷水，喝热水，越热的越好，对嗓子和一些呼吸系统的问题都有好处。
早点休息吧。
我最满意最后一句话。
虽然彼此真的没什么关联，但是很感谢。
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过暖洋洋懒洋洋的一冬(密码呼唤名字～） - [易初]
2010-12-10
[本日志已设置加密] -
1.
电脑病毒，停歇了几天没理它。
每天早上起来开电脑的习惯被中断，也没有想象中的不习惯。也许因为最近原本就心太杂，没有太过于专注生活的稳定性质？
电脑重装了，心里有些忽上忽下的，一堆照片一直忘了整理备份，或者，还有那些聊天记录？以及笔记，以及敲了两千多字搁置了一些时日的短文。
算了。
我尽量想要把睡眠时间控制在两点左右，这样第二天八点可以起床，九点可以早餐，然后美好的早晨时光可以用来做些有存在感的事情。
现在，三点一十五分。
买了五本书，只翻了几页。最近也不容易理出状态来好好看这些书吧。而且我似乎分类买重了，许多内容都是看过的，旧论调，少了许多吸引了。
这两天在绣抱枕，从周日晚上开始，到今天已经完成了四分之三，速度是前所未有的快，觉得很有成就感。抱枕的颜色主调是橙色、黄色、暗红色，图案是一张笑脸，冬天里抱着，会有温暖的感觉吧。
明天继续加油，希望能快点完成。
流水帐，差不多就这样吧。
2.
那天看书忽然有些想哭。所谓想哭，不过是有些闷闷的，眼微热微湿，忽然沉静下来的感觉。那些令自己蓦然有所感触的字句，是很久前记下过的。
一直不过是在重复着相同的情愫。
小10发来的照片很有诱惑力，忍不住在心里翻腾了好几日有什么办法能够尽快有机会远行。又努力按捺下这念头。
便想着想着，又忽尔沉静了。
以前那人给我留过一句话，“你可以做两件事，路过万水千山，安于一隅。”
我想最大的可能性是，在这两者的反复间，最终一样也未成达成。其实我恐慌过这样的结果。
前天晚上做梦，有个女声在唱歌，空无一人处、喧嚣处，一直未断。
醒来怎么也想不起来梦里具体发生过什么，会令我一阵怅然以至于惊醒。
3.
小10说，一代女巫苏姑娘。
她说要买镯子去浊气，我该买个什么来镇镇妖气？要不真是找串白水晶？我应该养只猫，最好还是黑色。这样我可以穿一身黑。如果猫是白色，那配一身白衣也不错？
安逸的生活应该有躺椅，摆在向阳的窗边，我和我的猫晒着穿过玻璃的暖阳懒懒地睡着，醒过来的时候我说早安它倦倦一声喵。
嗯，总会有那一天的。
一年四季都有阳光，不须刻意挑时候。垂杨柳八角楼古砖墙旧石桥，还有故事。也许漫长的一生只须穿插着这样的片段，也就过去了。
一代女巫苏姑娘该觉得圆满了，你所拥有过的一切，曾经只能被称为梦想。
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11.17。
最近荒废许多事物。
努力调整生活状态中。
大巴又散漫了，决定七七八八胡写点什么努力坚持。生活总是要坚持一些习惯，如此才显得安稳。
程晨昨日回学校去了，近一个月都在念叨着不舍，聊天时絮絮说很多话。
她说，以后你一定要生活得幸福。与同学朋友电话时提我，夸赞不已。据说是我对她洗脑很成功。
情绪很古怪。
前晚程晨说给她唱歌，团在床上乱七八糟地唱一会扯一会，说种种人际关系。说担心我与某某摩擦，对程单会不会不耐，谁谁又真心假意。
耸耸肩说随意。本就有意在程晨走后调整生活。
我想懒散。
拿着手机发短，打了两行字，她凑过来看见，说，我要走了，再这样你以后日子会不会寂寞啊。
我说，要不你回去后给我打电话？
其实呢，我想虽然两个人在一起时还算有话说，但我一定不会电话她聊的。我和谁会完全没话说呢？
这是习惯。
一向是很容易习惯的，也愿意顺于习惯，程晨就算曾有那么多令我不喜的地方，也逐日习惯性地提点她的生活，照顾她情绪，满足她不过分的要求，纵容她脾气，由着她干预我的生活。
如果这是个好习惯，应该要归功于母亲大人。
11.18．
听说母亲大人近来脾气不太好，我不在自然无法切身领受，不过也大致想象得到那情景，唯能一叹。给她发短，希望缓和她的情绪一点儿，绞尽脑汁想出来的也不过是几句天气转凉当置衣防寒类的琐言。
在想自己是不是该回她身边去，这个变态的念头连自己都觉得惊悚。
翻以前的日记，不明白自己哪来的勇气，一次次逃开又回去，或许，因为竟没有什么别的人事可以让自己这样纠结了。
在她身边耗尽力气，然后发现离开她已经不想费力去走向往过的陌生路途了。
兴许此生已尽。
11.19.
逃脱控制后，惊觉自己已然会轻易下意识地顺应他人的节奏调整自己的状态，好可怕的习惯。
或许自己太愚昧，不磨不光，活该得有人虐着才能勉强看来像模像样一点。或许只是自己不够强大，一个人走下去，轻易就恍惑颓丧犹疑不定。
情绪跌陷谷底时，最无可奈何的是十分清醒地知晓一切因果都在于自身，无可推诿。
种因得果，你依着自己的意愿处心积虑得了今日的局面，做了想做的事，获得所求的许多，还有什么好郁结的。
请原谅不合宜的患得患失。
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梦见自己服毒自杀。
整个梦境十分安静，许多人，但没有一丝嘈杂。
白色裙子，安安静静地走到医院，医生问诊、开药，然后自己要了一小瓶什么药水。
把药水倒在了玻璃杯里，倒出医生开的药丸，把药丸吞了，然后慢慢将那杯药水喝完了。
往外走，身体开始发疼，有灼热感。一点一点从身体里往外渗。见了什么人，手伸过来触到我的脸，说，怎么脸色这么苍白？看见自己微笑的脸。
又变成在打电话，不知道是打给哪一个。听见自己抱怨最近都找不着什么书可以看，书店里没什么感兴趣的书。对方似乎说的又是另一桩事，约什么时候去某某地玩。笑着嗯 了一声，没搭话。
身体似乎是冰凉的，但自己去感觉在发烫，摸着额头，似乎已经快要结束了。
终于想起来一个问题，为什么自己要在这个时候死呢？困惑着想最近有什么值得如此做的事，想不起来。
一瞬想到小10，觉得遗憾与恐慌都漫了上来，她就要出行了，我突然不见了，她找不到我，一路上会不会也觉得恐慌？还说了明年要见的。
真是奇怪啊，怎么会在这个时候折腾什么自杀呢？好多好多将要开始的事情，都要没有下文了。
还有谁或者谁？以及许多未完的事。不对不对，还要不要继续想？一切都要结束了。
然后，我醒了。
安之若素
杨柳津头，梨花墙外
